書きたい時に書きたいことを書くって決めたんだから躊躇してはいかん！

ものすごく頻繁にかいたっていいじゃない！

いかんよ私。

私の部屋はモロ東向き。

カーテンを開けたら朝日が目に突き刺さります。

でも不思議と眠気が飛ぶんだよなあ。

朝日で体内時計リセット、ってマジだったんですね。

眠い。腹減った。目がかすむ。この投稿頻度はもう中毒だな。

このまま10時までだらだらレポートやって、提出しに行って、

ケンタッキーで昼食買って食べて昼寝しようかな。

おっと本も借りないと。棚は913と910だ。

生活のリズムがおかしい。

９時間寝て24時間起きてる。

一日がもっと長いほうが性に合ってるんだな。

子供の頃、０時を過ぎると

「起きてちゃいけない、寝なきゃ」と脅迫的に思ってたのに

今は平気で夜通し活動してるって、なんか不思議だ。

昔はどんなことも「これはこれ」と受け入れられたのに、

今は拒否してしまうものがある。心底もったいない方向に成長したなあと思う。

知らないことはなんでも面白くて、分野なんて関係なく楽しんでた自分に戻りたい。

４時56分！

また夏の一日が始まるんだねぇ。

とかすげーどうでもいいこと書いてもいいところがすきだよさよなら。

結局性欲か。

すらっとした足（not脚）が好きだなぁ。

できれば色白で緑の血管が見えてればいいなぁ。

それで、筋肉っぽくも骨っぽくも脂肪っぽくもない、

あえていうならジュラルミンとか陶器とかガラスとか、

そんな滑らかなものでできてそうな脛に続いてるといいなぁ。

膝は小さめで、それでまた滑らかな腿に続くんだ。最高。

同じような指～手～腕も好きだ。

それで好きなものは絶対口で触れたいと思う。

ばっちり愛情を示せる自信があるよ。

口唇期になにか発達し忘れた物があるに違いないな。

全体のうちの一部分が好きっていうのは、どういう精神構造なんだろう。

自分が自分以外の人をどう思ってるのかわからない。

私に何か与えてくれるから「好き」と思い、

私も私以外の人に何か与えて喜んでもらおうとするわけだが、

友人や隣人や異性を愛することってこういうのでいいんだっけ？

相手にとって自分に利用価値がないとものすごく不安になるんだけどこれでいいんだっけ？

嫌われるよりは、弱みを握られて搾取される方が遥かに安心するとか。

自分の中では「嫌われる＝捨てられる」って認識になってることに気付いたよ。

それで捨てられるのがものすごく嫌みたい。

どういうことだこれ。

プロフ書いたり、ジャンル分けしたり、ランキング作ったりしないで、

ずっと今のままトップに新着順に表示、ってのがいいなあ。

その方がいろんなものに触れられるよね。

修論！

先輩ですね！頑張ってください。

自分が生まれる前の世界になる、って感じですかね？

存在しないので、自分の視点でその状態を描写することはできませんが。

あーほんとに居心地がよすぎる。

個人を区別するものがアカウントと文章しかないもんな。

今後の方針としては衝動のままに書くことにしよう。

何と思われようが、ここではいいんだー。

腹減った。

レポートやろう。

私はレポートから逃げています。

一緒に頑張りましょう。

普段は奇妙な夢ばっかり見るのですが

最近妙にリアルなセックスの夢ばかり見るな

曖昧な感覚だけだったりAVみたいだったりしないやつね

この前は生活臭溢れる同棲相手との日常込みだったし。

いやー、しかし今日の「いいけど、入ってない、入ってないよ！」って

訴えてたのには笑った。

フラットな状態になるってことですね。

たぶんその状態を心地良いと感じることもなくなるんだろうけど、

それはそれでいい。