すげー当たった。

＞あなたは子どものころから、いろいろな意味で周りから期待されて育ってきたのではないですか？

＞1を選んだあなたは、過去の家庭環境などで受けた影響が、現在のあなたの自意識を揺さぶっているようです。それは、プロセスをカットして結果だけが優先されてきた、周囲のあなたへの期待といったようなものです。

＞そのため、あなたは「その期待にこたえなければ……」というプレッシャーを感じて、周囲の反応を過剰に気にするようになってしまったようです。特に、目の前に立ちはだかっている決め事に拒否反応が強いようで、あなた自身「できるかどうかが不安……」といった状態に陥りやすい傾向があるようです。

＞そんなあなたの自意識は、55%とほんの少し過剰な面が感じられます。

＞人の目を気にするより、自分が満足する生き方を意識してみて。自由なファッションをし、好きな人と交際し、やりたいことを行動に移してみると、人生がもっと自由で明るいものに感じられそう！

うちに帰ってきてほしいのかわからない。なんで？

私が好きだから？（そんな素振りは見たことないけど）

なにか人手がいるの？

なにか人に言われるの？

純粋にわからない。

嫌じゃないけど、行き帰りと荷物と好きにできないのがちょっと面倒くさいんだよ。

することもないしね。

「たまに帰るのが親孝行だよ」と言われても

私がいることが親孝行になってると思ったことないんだよ

そういえば昔から

「うちがお金持ちだったら私だけの一軒家が欲しいなあ」

と思ってたよね。

自分だけの場所が欲しかったんだね。

ほんとに他の人はいらないんだね。

ありがとう。

じゃなくて、ふざけんな、と思う。のでたちが悪い。

しかもみんながみんな私に合わせようとしてるわけないじゃん

自意識過剰だ

でもみんなが私と仲良くしてくれる理由が見つからないんだよ

たぶん怒りの感情は恐れの裏返しだよ

人間関係、何の問題もないと思うんだけど、

勝手に私がいろいろ思ってるだけなんだけど、

でもそれが正しいっていう保証はないよね

しんどい

マイナスの感情をただ肯定して同意してくれる人々が欲しい

と思う。

でもそんなのただの傷の舐め合いだから何の意味もない

傍から見ると見苦しいから好きじゃない

とも思うので私に安息の地はない。

昔なら想像でまかなえたのに。

あの頃は精神面での欠乏を自給自足で補ってた。

今はその能力が落ちたのか、補えないほどの欠乏してるのかわからない。

知らなかった。

ためになります。

赤毛で痩せた女の人が好き。

黒髪で大きな黒い目の童顔の侍女が好き。

ポルノみたいなベッドシーンは嫌い。

これは綺麗でよかった。

服飾が綺麗だった。

だんだん女王然としてくるのがかっこよかった。

威厳のある女の人が好きだ。

「私は処女になったわ」

「見て下さい。私は結婚しました。英国と」

最後、もうちょっとかっこよくできなかったのかなー

思い返してもときめかないので、消しちゃおうかな。どうしよう

消しちゃった。

ひきこもっていたい

白い壁と白い床に区切られた空間の中には自分のものしかない

聞こえるのは２種類の蝉の声とクーラーが冷風を吐き出す音

手には新しく買った文庫本

他人の目や価値観に影響されないでいられるのはこんな時だけ